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澳客能买亚盘-取款显示彩金失效是什么意思

  夜明珠们,晚上好,

  我是疗心君。

  占据型父母,是父母群体中,最庞大的一种类型。

  这种类型的父母,

  最典型的一个特征,

  就是把“我是为你好”挂在嘴边。

  他们为孩子安排一切,

  同时不允许孩子有任何忤逆他们的思想。

  这种父母其实很常见,

  只是程度不同。

  这种“占据心态”,

  究竟是一种什么心理?

  看完今晚的文章,相信你会有所启发。

  作一个如此耸人听闻的结论,这不符合我作为一名专业心理咨询师的身份。

  而且,也面临着被很多人骂的风险。

  虽然,我经常被骂。

  我曾经因为写过一篇关于性心理的文章,被骂的很惨,最后都扯上“三从四德”和“不知廉耻”了。

  可是,我坚持的是,从心理学角度来剖析事情。

  持续说出真相,直到众人皆赢。

  做过那么多青少年的案例,类似的情况实在太多,忍不住写一写。

  这是一个看起来很温吞,甚至无聊,却细思极恐的故事。

  而且,很可能,在我们身上,包括我自己,已经上演过了,只是形式和程度略有不同罢了。

  故事的主人公,我们暂且把她称为小莲。

  小莲是我的一位长程来访者,女生,13岁,初中在读,目前休学在家。

  小莲的家庭看起来并没有什么特别之处,父母都是普通的上班族,小莲是家中独女。

  之前因为厌学,在半年前,已经休学过一次。

  上一次休学的时候,小莲的父母带着小莲去看了医院的精神科。

  医生给小莲开了抗抑郁的药物后,建议父母带小莲接受心理咨询。

  就是这个时候,小莲被父母带着,来到我这里。

  刚来到咨询室,已经是初中生的小莲看起来与她的年纪并不相称。小莲更像是一个小学低年级的学生:

  感觉非常幼稚、天真;

  说话唯唯诺诺,眼睛无神;

  几乎没有任何自己的想法,不愿表达:我问的每一个问题,似乎都是父母抢先一步回答了。

  如果非要小莲回答,她在回答任何问题前都要看一眼父母,似乎在寻求认可或者说协助。

  “布娃娃”,这是我对小莲整个人的第一感觉。

  小莲整个人都被父母操控,自己没有自己任何的想法。

  当她一个人跟我沟通的时候,我几乎理不出她叙述的时间线,常常不知道正在说的一件事情到底是什么时候的,非常混乱。

  这种片段式的表述,只有在更低龄的时候才有。

  “你愿意单独接受咨询还是和父母一起?”我问小莲。

  小莲怯生生地看一眼妈妈,嗫嚅道:“我自己,可以吗?”

  妈妈一时间不置可否,看起来似乎有些犹豫。

  我抢先回答了小莲:“你想怎么样就可以怎么样,如果咨询几次,你觉得不可以,我们随时还可以邀请妈妈加入我们的讨论。

  我们的咨询就这样开始了。

  “被父母占据”,这是我的第一个判断。

  被父母占据,是青少年在成长过程中非常容易遇到的问题。

  一般而言,孩子刚出生时,很多父母会觉得自己和孩子是一体的。

  但是,随着时间的推移,孩子会表现出和父母分离的欲望,父母渐渐意识到这种现实,也会慢慢开始退出孩子的生活。

  于是,孩子开始慢慢独立。

  这个过程中,父母的分离焦虑要远远大于儿童。

  但是,对于心理本身就不健全的父母,这种分离就很难。

  他们始终会认为,自己和孩子是一体的,潜移默化地和孩子保持“融合”状态。

  因为,父母是大人,孩子是儿童,融合状态中,大人占尽优势:孩子没有想法,父母想怎么样,就怎么样。

  这种现象太普通并且太常见了,以至于我们几乎无法识别。

  即便识别出来,也觉得没什么大不了,或者只是觉得:父母只是太爱孩子、太关心孩子,或者只是亲子关系好而已。

  但是,父母对孩子的“长期占据”却会深刻影响孩子的生命。

  甚至是能够致命的。

  只是可惜,这一切都披着“爱”和“关心”的外衣,而被别人轻轻掠过。

  甚至父母自己都并不知情,这一切都是无意识的行为。

  这就很可怕了。

  “长期占据”会毁了孩子。

  除了“孩子丧失独立人格,丧失了成长的机会”这样显而易见的影响外,“长期占据”中,父母还会让孩子替他们承担父母自己无法承担的东西。

  孩子成了父母的傀儡和玩具。

  因为实施“长期占据”的父母,基本都是心理有缺陷的父母。

  所以,他们的“长期占据”本身,都是有心理动机的(再次强调,这个动机,父母自己都未必能识别,很多都是无意识的)。

  比如小莲的父母。

  在我们咨询一开始,我们就约定:如果小莲重返校园后,又出现什么问题,请一定要及时跟我沟通。

  并且明确约定:即便你们决定要再次给小莲休学,也一定要在休学之前,和我沟通。

  但是,小莲的父母就在这样的约定框架下,没有和我说半个字,就直接给小莲办理了第二次休学,原因只是“早上起不来床”

  后来,在我们咨询的过程中,小莲开始表现出对父母的反抗。

  这本是在她的这个年纪早就应该表现出来的行为。

  青少年叛逆期,反抗父母,本身就是宣扬“独立意志”的一种表现。

  只是这种独立的能量过于强大,且有点没有方向的横冲直撞——横冲直撞是因为在拓展自己的空间,在和外界猛烈地交互。

  在一次激烈的冲突后,小莲的父母直接带小莲去看了医院的“精神科”。

  小莲的父母,看起来是担心孩子:担心孩子在学校不开心,所以休学;担心孩子性格出问题,所以带她去看精神科医生。

  但是,作为一名专业受训的心理咨询师,我能非常明显地感觉到,在披着“关心”孩子的外衣下,小莲的父母并不希望自己的孩子能过得好。

  是的,他们不希望自己的孩子能过得好。

  经过多次的沟通,我发现:小莲父母的内心是非常破碎和无力的。

  这种缺乏自我建构的破碎感和无力感常常带来很多难以承受的感觉:比如无助、没有心气儿、羞耻感、厌恶(自己)、抑郁、焦虑……这些感受他们无力承担。

  所以,他们把这些感受全部丢到小莲身上。

  但是,一个独立的孩子,是不可能接受他们扔过来的这些东西的。

  那么,就只有让自己的孩子成为一个“病人”,一个没有话语权的人。

  所以,小莲的父母在看起来“过度关心”孩子的外表下,其实,所做的一切努力,都是与此相反的:

  在没有明显非退学不可的原因下,让孩子从学校退学,被社会和学校指定为一名“问题少年”;

  在没有严重症状的前提下,让孩子去看医院的精神科,让医生(权威)将孩子指定为一名“病人”。

  他们通过所有这些动作,把孩子放置在了一个“被指定”的“没有发言权”的弱势位置上。

  这样,孩子的任何观点,都将不再有分量,父母就可以堂而皇之地替孩子做主;孩子就能一辈子成为父母的“影子”。

  不难想见,这样的孩子长大后,必然成为一个“长大不的人”、“生活不能自理的人”、“幼稚的人”、“软弱无能的人”,诸如此类。

  作父母的,会觉得委屈,自己全心全意付出这么多,怎么还被说成用心如此之险恶;

  作孩子的,读了这篇文章,容易萌生出找父母“清算”的想法。

  这都不是这篇文章的本意。

  事实上,这不是一个结论,这是存在的一种客观现象。

  需要一再说明的是,父母并不是主观有意,他们之所以会采取这些行为,更多是“无意识”的,那是因为:父母本身,和我们一样,都可能问题重重。

  但是,问题却并非无解。

  如果我们身为父母,在诸多无意识却给孩子带来重大负向影响的行为之上,能略略觉察到一些,也许,我们就能扭转自己那些“无意识”的行为。

  但是,我要提醒你,这会很痛。

  就像小莲的父母一样。他们之所以会“下意识”地做这些行为,本身就是因为他们承担不了自己的很多东西,所以扔给了孩子。

  这是本能和自保。

  有意识的改变意味着:我们要把这些我们不能处理的东西,全部收回来。

  这不容易。

  但是,这会带来成长,也会给你带来一个完全不一样的孩子。


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