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01

  读者咨询:

  琴台老师您好,我是您的忠实读者,一位女儿的母亲。

  我女儿今年大四毕业,现在已经考上了当地的银行。大一时交往了一个家在当地的男孩,那个男孩比我女儿大四岁,我一直不同意他们交往。他本科生,一直没有正式工作,在一处婚纱摄影店做摄影师,他父亲前几年下岗,母亲一直没有工作。

  平时我也是给女儿灌输贫贱夫妻百事哀的思想,前几日女儿借其他事吵架时提出了分手(女儿说主要原因还是我们父母不同意)。分手后女儿躺床上哭了三天整,三天里说我,说我影响了她一生的幸福,拆散了他们。

  她三天几乎也没吃饭。一周后对我说,经过考虑,还是喜欢他,还是想和喜欢的他在一起,她愿意和他一起奋斗。我也是不忍心,暂时同意他们交往。

  昨天我提出在饭店请男孩吃饭,想看看他,男孩比较成熟,也说了以后的生活规划——自己想开店,从小做起。我昨天也给男孩说了,女儿没毕业就不是谈婚论嫁的时候。男孩92年的,听女儿说他家的意思想今年定亲,我不同意定亲。

  琴台老师,我是这样考虑的,我女儿还没走向社会,比较单纯,思想会随着年龄改变的,现在创业不易,男孩儿未来的事业还是个未知数,如果他们将来在一起,生活压力会很大,面对柴米油盐时,感情早就磨灭了,担心女儿会后悔。

  这些想法我也告诉女儿了,她还是坚持说,和喜欢的人在一起过的开心幸福,再苦也情愿。

  琴台老师,我现在很是苦恼,担心女儿以后会受苦受累,他那边又还提出定亲,我该怎么应对好呢?还要坚持让女儿分手吗?

  枣姐答复:

  可怜天下父母心。孩子没对象父母着急,有了对象条件不合适着急。有了对象条件又合适,结婚了,婚内各种问题发生,父母又跟着着急。

  着急来着急去,啥时候是个头儿呢?

  更重要的是,父母着急,管用吗?

  孩子到了适婚年龄并且有了心上人,父母反对,绝大部分原因,是担心那个人不能让自己的孩子获得幸福。

  父母判断那个“入侵者”能否给孩子带来幸福感的根据,源于个人生活经验的认知。个人生活经验认知,和为人父母者的智商情商见识眼界息息相关。

  尽管如此,还是会惊奇的发现,见识眼界情商智商都不同的父母,反对孩子婚事的原因往往大致相同:家境(经济基础、家风);学历;为人的品格等。

02

  为什么会有这种奇怪的现象?

  很重要的一点是,活了半辈子的父母,在生活里摸爬滚打得百炼成钢后才发现,一个人要想获得幸福感,第一离不开钱,第二离不开个人潜能,第三离不开个人心性。

  钱,学历,品格,是大多父母为儿女筛选伴侣时的重要条件。不同父母,排序不同。

  来找枣姐咨询的母亲,很显然,把家境和学历排在了第一位。

  这个母亲代表了普罗大众中80%的父母。

  这样的父母,在孩子眼中,是市井庸人,太过庸俗,太不懂感情。孩子们不知道,今天这个市井庸人,当年也和她们一样为纯洁的爱情疯狂过、心动过,也和她们一样坚定的相信过有情饮水饱,只可惜,当年的疯狂,到了要当岳父母或者公婆时,蓦然回首,才发现,一切都是不谙世事的少年轻狂。

  从坚信有情饮水饱到坚信贫贱夫妻百事哀,从豆蔻年华走到满心油腻,不是为人父母者自甘堕落,而是生活一巴掌一巴掌的狠狠拍下来,让这些当年心中也盛开过花朵的人,一点点跌入卑微的尘埃里。

  生活是最好的教育家,早晚会一点点把每个人都驯养成它想你成为的样子。

  这样的道理,和还没走出象牙塔的孩子来讲,她们才不会信。

  这情景就像一个孩子非要玩火,父母不让,偷着也得去玩儿, “啪”的一下,烧到手上起泡了,以后就是父母拽着手让玩儿,都会死命躲得远远的。

  不吃一堑,怎长一智!

  民间的老俗话,吃亏是福。

  多吃亏,吃的亏够多了,人也就变得聪明起来。一个人通透了,福气自然也就聚拢而来。

  可惜的是,爱总让天下父母迷眼,恨不得替孩子挡下所有的亏,恨不得孩子一辈子都不吃亏。父母的心愿是好的,她们以为这样,自己的宝贝儿就能活得幸福值超高了。

  我可以负责任的告诉大家,这是一种幻想。

  每个人来到世间,要承受多少悲欢离合,要担负多少疲惫痛苦,要经历多少风霜雪雨,这是注定的。

  张爱玲说成名要趁早,要我说,真正的福报却是,吃亏要趁早。

  郭德纲说得好,一个孩子从小娇生惯养,长到20岁,说话都没碰到个大声的。这天出来逛,到了街上,“咣”的一声,有人放了个炮仗,这个孩子就地一倒,吓死了。

  另外一个孩子,从小就被放养着长大,挨过打,受过骂,各种磕碰里求生存,到了20岁,别说放炮仗,就是放到流弹四飞的战场上,都能像铁打的神一样。

03

  扯远了扯远了,再把话头扯回来。

  这位母亲不同意女儿的婚事,觉得男孩儿没正式工作,不会给女儿带来幸福感。

  这种认知都说服不了我——现在这个时代,有正式工作的才生活拮据,没正式工作的最后都发财了。

  没正式工作不等于穷。贫贱夫妻百事哀没错,但女儿并不认为自己和男生结婚后就会过贫贱日子。

  谁又能断定这个男孩儿未来不会成为摄影界的大腕儿呢。张艺谋想当年不也就是个爱好摄影的普通人嘛。

  所以,把穷作为反对的理由,压根不成立。

  相对于这个男孩儿一直收入微薄,我更担心的倒是他日后真的发达了——女儿和他相识于微时可以同患难,未来真的发达了,又会被怎样对待?

  这一点,看看我们身边那些有钱人的大多数就清楚了。

  所以,穷富,学历,都不重要,重要的是品格。

  什么品格是婚恋的最佳选择呢?有责任心,重情义,厚道,朴实……等。

  不是所有好人都不会背叛婚姻,但好人背叛婚姻的概率,一定远远低于品格很差的人。

  请问这位母亲,您能判断出女儿相中的这个人具备什么品格吗?

  以您处理孩子婚事这种方式,我感觉您还不具备通过几面之缘就迅速判断一个人品格的智慧。

  您目前只是糊涂的执拗,只是一厢情愿的不甘心,只是没有缘由的对孩子的未来充满恐慌。这一切的根源,和那个男孩儿无关,和您的内心缺乏安全感有关。

04

  若强拉回女儿来,她势必会受伤,甚至这份受伤会影响终生的婚恋。这个单,您可买不起。再说句比较极端的话,她若因为这场恋情的挫败从此关闭了心门,这辈子都不结婚了,您是不是得后悔死?

  现在这个年代,只要肯努力,没有吃不饱饭这等事儿了。作为母亲,您应该问一下自己,这份强烈反对的根源,到底是面子上不好看,还是自己内心有不安全感?

  无论何种原因,都是您自己的问题,和孩子无关。

  所以,请尊重她的选择,把人生交给她自己去经历去体验。她若幸福,您就在背后为她鼓掌祝福;她若不够幸福,您就在背后张开怀抱做她永远的港湾。

  唯如是,才是为人父母者应该打开的正确方式。

  当你完全放手,女儿才会有自己的思考和判断,让她遵从自己的内心去选择,然后为自己的选择负责到底。

  我知道,让深爱的母亲学会放手,是很难的,但是,这是唯一智慧的选择。

  每个人来这个世间,都是来体验的。女儿的体验专属女儿,母亲的体验专属母亲,谁都不能越俎代庖,谁都不能僭越范畴。

  你说:“如果他们将来在一起,生活压力会很大,面对柴米油盐时,感情早就磨灭了,担心女儿会后悔。”

  亲爱的,我想问一句:那些没有柴米油盐烦恼的夫妻,她们的感情就一直都没磨灭吗?事实上,街头卖豆腐脑的夫妻大冬天的在雪地里可以互相捂手取暖,高楼之上的华丽屋宇内多少夫妻却冷眼默然经年。

  夫妻感情和金钱无关,和心性有关。

  你说担心女儿会后悔,我想告诉你,她因为自己选错了后悔,远好过被你拆散后一辈子大梦不能圆的遗憾。

  所以,请允许我再次重申我的观点:请你完全放手,无论女儿做出什么决定都支持、尊重她,选对了,那是她的福;选错了,那是她命中注定的劫。


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